Amerikaner haben weniger Sex als je zuvor

Es war ein lauer Freitagabend in Brooklyn, als ich Mia und Jonas beim Jazz-Happening im kleinen Club um die Ecke traf. Sie sind Ende zwanzig, seit fünf Jahren ein Paar – und doch sprechen sie lieber über ihre Netflix-Listen als über ihren Liebesleben. „Seit Corona haben wir das irgendwie aus den Augen verloren“, sagt Mia und nippt nachdenklich am Glas. Jonas lacht, aber in seinen Augen ist eine Spur von Resignation. Ein Phänomen, das inzwischen nicht mehr nur dieses Paar betrifft. Denn laut einer neuen Studie sind die Amerikanerinnen und Amerikaner mitten in einer „sexuellen Rezession“ – einem beängstigenden Rückgang der Intimität, der Jung und Alt, Verheiratete und Singles gleichermaßen erfasst.

Die Zahlen schockieren: Immer weniger Menschen in den USA haben Sex – und das nicht nur gelegentlich, sondern über längere Zeiträume hinweg. Eine Entwicklung, die Experten auf der ganzen Welt beobachten, aber wohl nirgendwo so sichtbar ist wie im Land der vermeintlich grenzenlosen Freiheit und Offenheit. Was ist los mit der amerikanischen Sexualität? Sind wir kollektiv entzaubert? Betrifft das auch uns in Deutschland? Und vor allem: Wie könnte das Ende dieser Durststrecke aussehen?

Das Bild aus dem Wandschrank der Lust ist verblasst. Früher war Sexualität eine Selbstverständlichkeit, eine Quelle von Nähe und Abenteuer, heute wird sie vielfach zur Projektionsfläche von Druck und Unsicherheit. Experten aus Psychologie und Soziologie sehen zahlreiche Ursachen für das Tief. Der hektische Alltag, die Dauerpräsenz sozialer Medien, die sich immer stärker verzahnende digitale Welt, aber auch Wirtschaftskrisen und Ängste, die auf die Libido drücken. Ein Teufelskreis, in dem man sich leicht verliert.

Über den Kaffee in einem kleinen Café am Prenzlauer Berg sinniere ich mit Dr. Lena Schmitz, Sexualtherapeutin und Autorin. „Sex ist kein bloßer Akt, sondern ein komplexes Geflecht aus Erwartungen, Erregung und Kommunikation“, erklärt sie. „Wenn die Beziehungskultur sich verändert, verändert sich auch das Sexleben.“ Sie spricht von einer wachsenden Kluft zwischen Wunsch und Wirklichkeit, von „digitaler Entfremdung“, die Intimität erschwere. Dabei ist das Verlangen nach Nähe geblieben, aber der Weg dorthin wird schwieriger, verschlungener.

Mia und Jonas bringen es auf den Punkt: „Sex ist heute irgendwie verplant“, sagt Jonas. „Man muss Termine machen, sich mental vorbereiten, alles läuft so getaktet.“ Der frühe Zwang zur immer verfügbaren Selbstoptimierung hat auch die Lust in ihren Bann gezogen. Doch es ist nicht nur der Einzelne, der leidet – es ist eine ganze Gesellschaft, in der das Bedürfnis nach Berührung, Zugehörigkeit und körperlicher Verbindung auf der Strecke bleibt.

Ein Blick in eine Berliner WG bringt plötzlich Licht ins Dunkel. Anna, Mitte zwanzig, berichtet von der Suche nach Authentizität in einer Welt voller Simulationen. „Wir sind so geübt darin, Masken aufzusetzen, auch im Dating – da bleibt oft wenig Raum fürs Echte.“ Die Ängste vorm Versagen, der Druck, perfekt zu sein, sitzen tief. „Manchmal ist es einfacher, gar nicht erst anzufangen.“

Doch der Mensch bleibt ein soziales Wesen. Das spürt man, wenn die Clubmusik leiser wird, der Raum im Jazzclub sich leert, und Mia und Jonas doch noch zueinander finden – auf eine Weise, die nichts mit Perfektion zu tun hat, sondern mit Geduld und Vertrauen. Vielleicht ist das der Schlüssel. Die kleine Revolution in der großen dürren Landschaft: Das Zulassen von Unvollkommenheit, das Einlassen auf den Moment, trotz aller Widerstände.

Die Lust, so scheint es, braucht Zeit und Raum, um aus der Asche der „sexuellen Rezession“ emporzusteigen – nicht durch hektische Self-Help-Mantras, sondern durch echte Begegnungen, ehrliche Gespräche und das bewusste Erleben des eigenen Körpers. Vielleicht ist das Ende des Dürrejahres auch ein Neubeginn, ein Umdenken in einer Zeit, die sonst so viel auf Konsum und Schnelligkeit setzt.

Während ich mich von Mia und Jonas verabschiede, spüre ich eine leise Hoffnung – inmitten des Rückgangs ein Keim der Zukunft: Das langsame Zurückfinden zu sich selbst und zueinander, jenseits von Statistiken und Studien. Der Körper als Ort der Begegnung und des Lebens, nicht nur als Leitfaden in einer Krise.

Manchmal braucht Sex eben eine Pause, heißt es. Aber diese Pause muss nicht das Ende bedeuten – sondern den Anfang von etwas Neuem. Vielleicht genau jetzt.